Многие вопросы в колонке психолога связаны с личными взаимоотношениями. Но не всегда молодые люди готовы напрямую озвучить вопросы, которые касаются интимной сферы. Мы решили обратиться к специалисту, для которого интимные отношения – вопрос профессиональный. И взяли интервью у врача-сексолога. Марина Чубаркина - член Ассоциации психотерапевтов и психологов Тольятти, врач-психотерапевт Городского центра психотерапии «Мой Мир». Общий стаж ее работы – 27 лет, из них 16 лет психотерапии.

Пробные отношения
Корр.: Марина Станиславовна, с какими вопросами к вам чаще всего обращаются?
Марина Чубаркина: В основном я работаю как семейный психотерапевт с проблемами семьи. Как сексолог работаю с ситуациями сложных сексуальных отношений в супружеской паре и проблемами отсутствия оргазма у женщин. Предпочитаю работу с парами. Секс – это самая тонкая и сложная коммуникация, она является продолжением тех коммуникативных процессов, которые происходят между партнерами каждый день. И для того чтобы решить сексуальные проблемы, необходимо разобраться, какие коммуникативные сложности существуют во взаимоотношениях партнеров. Это не только то, как они общаются, как у них распределены роли, но и степень их удовлетворенности тем, какие роли они занимают. И когда мы разбираемся с тем, что происходит в их отношениях, с их коммуникациями – проблема секса начинает решаться.

Корр.: Востребованы ли ваши услуги молодежью?
М.Ч.: За помощью обращаются в основном люди от 18 до 50 лет. Старше 55 лет обращаются редко. Чаще всего – от 18 до 35 лет, активные, молодые, которые хотят работать, хорошо относятся к психотерапии и считают, что она может им помочь.

Корр.: Они приходят вместе со второй половинкой?
М.Ч.: Сейчас я отмечаю тенденцию - люди стали приходить вместе, и в таком случае, естественно, легче найти контакт. Когда я работаю с парой, то сразу предупреждаю людей: если они находятся в юридическом браке, буду с ними работать до полного завершения , разрешения их ситуации. Если же это гражданский брак, то, как правило, я не продолжаю работу вместе с ними как с парой, а разделяю и работаю индивидуально, потому что как пара они себя перед обществом не признают. Гражданский брак – это пробные отношения, и за время работы я обращала внимание на то, что результатов у этой терапии почти никогда нет.

Корр.: Скорее всего, сложно к вам привести своего партнера? Как его (ее) убедить, что это нормально?
М.Ч.: Это бывает действительно непросто, но когда начинает ходить один человек, и если партнер видит перемены, которые происходят в нем, то начинает интересоваться, что же там происходит. Перемены – это не всегда улучшение. Улучшение с чьей точки зрения? С точки зрения того, кто приходит, или с точки зрения того, кто остается дома? Моя задача в том, чтобы тот, кто приходит, чувствовал себя хорошо, чтобы он не чувствовал дискомфорта и разобрался в причинах того, что с ним происходит, чтобы определился с тем, чего он хочет в настоящий момент, и предпринимал шаги и действия для того, чтобы это претворять в жизнь. Другой может заинтересоваться и прийти. Но есть еще такой вариант, когда работаю, допустим, с семейными и сексуальными проблемами, прошу, чтобы партнер того, кто пришел, хотя бы зашел сюда поздороваться, чтобы я просто увидела человека и имела бы представление о нем. Тогда картинка будет более полная. Насильно тащить не нужно, потому что возникает протест и человек оказывает мощное сопротивление терапии. Отсутствие мотивации ведет к отсутствию результата.

Корр.: К вам приходят люди с другой ориентацией? Работаете ли вы с ними? И если да, то над чем?
М.Ч.: Да, я работаю с людьми гомосексуальной ориентации. Самые большие сложности у них возникают с родителями и родственниками, которые не принимают позицию этого человека в плане его половой ориентации. И поэтому он чувствуют себя отвергаемым другими и уязвимым. А проблемы в отношениях между партнерами такие же, как и у гетеросексуальных. Любая сексуальная ориентация, и гомосексуальная также, строится на основе индивидуального опыта и обучения. Гомосексуализм – это не болезнь, это выбор.

Чего хочет женщина?
Корр.: Я спросила одного знакомого, какие у него вопросы к сексологу, он попросил узнать, чего хотят женщины? Даете ли вы ответы на такие вопросы? А со своей стороны я спрошу: чего же хотят мужчины?
М.Ч.: Конкретно сказать о том, чего хочет женщина и чего хочет мужчина, нельзя. Знаете, как в фильме, где герой стал слышать мысли женщин. И он пришел в ужас. Я думаю, что, если бы женщины слышали мужчин, они бы тоже от этого устали. Мы достаточно разные, и у каждой конкретной женщины свои желания. То же самое и у мужчин. Это касается и сексуальных отношений. И вообще, сексуальность можно рассматривать только в общем контексте этой личности. То, что хорошо будет для одних, плохо для других и так далее. Конкретно я на этот вопрос ответить ничего не могу, но сложности, которые возникают между мужчинами и женщинами, связаны с тем, что у женщин эмоциональный тип мышления, а у мужчин – логический. Поэтому, когда работаешь в группах, очень часто возникает такой вопрос, что мужчины с одной планеты, а женщины – с другой, но тем не менее они понимают, что жизнь друг без друга не будет полной и насыщенной. Особенно для ребенка важно иметь обоих родителей, чтобы дать ему полную картину. Мама даст безусловную любовь – эмоции, а папа – логическую картинку мира.

Возраст имеет значение
Корр.: Среди молодежи существует миф, что первый опыт интимных отношений должен быть с опытным партнером.
М.Ч.: О том, когда интимные отношения можно начинать, спрашивают и подростки, и их родители. Хочу сразу сказать, ни о каком точном возрасте, 14-15 или 17-18 лет, не может быть речи, потому что время готовности к телесной и психологической близости для юношей и девушек разных культур и половых темпераментов различно. Это очень индивидуально. Вопрос состоит не в том, с опытным или нет, а в том «Хочу ли я? Близок ли мне этот человек?», чтобы не получить травматический опыт. Важно, чтобы этот человек нравился. Мужчины, например, меньше рассказывают про первый опыт, но он тоже бывает травматический (например, девушка повела себя как-то некорректно). Это может быть прекрасно даже, если они оба неопытны, но у них нежные, теплые чувства и они дозрели до этого. Некоторые девушки искусственно идут на этот шаг, чтобы лишить себя девственности и быть такой же, как все, это не по-настоящему.

Корр.: Насколько может быть гармонична сексуальная жизнь, если в паре молодая девушка и мужчина гораздо старше? Какая может быть максимальная разница в возрасте между партнерами?
М.Ч.: Тут хочется отметить, что если рассматривать с точки зрения биологии, то существуют сексуальные «ножницы», так как сексуальность женщин формируется постепенно, подъем начинается с 18-20 лет и «пика» своего сексуального расцвета женщина достигает к возрасту 35 лет. У мужчин, наоборот, «пик» приходится на возраст 20 лет, и постепенно его либидо начинает снижаться. В возрасте 35-37 лет их сексуальность приблизительно равнозначна. Когда молодые мужчины имеют контакты с активными женщинами старшего возраста, они получают опыт, как и молодые девушки – с мужчинами старше себя, потому как их сексуальность максимально приближена и на биологическом уровне. Но другое дело, что по жизненному опыту, по умениям они очень разные. В любом случае разница больше 5 лет между партнерами создает дополнительные сложности для их отношений. Хотя имеет право быть, если людям хорошо вместе.

Интимный секрет
Корр.: Считается, что у мужчин сексуальное удовольствие имеет физиологическую основу, а у женщин больше эмоциональную? Как же достичь гармоничных отношений?
М.Ч.: Да, женский оргазм физиологически и психологически сложнее мужского. Вообще, на 10 физиологических оргазмов должен происходить один эмоциональный – это когда есть ощущение эмоциональной насыщенности и слияния с партнером. То есть не каждый физиологический сопровождается эмоциональным. Тем хороши первые отношения, и потому они такие яркие и привлекательные, что практически каждый физиологический оргазм сопровождается ощущением слияния с партнером. Но потом это приходит в нормативную картину. Если говорить о женщинах, то есть три типа «проживания» оргазма:
• Экстенсивный - с выкриками, дезориентацией, больше характерен для южных широт.
• Оргазм растаяния – «снегурочкин», без бурной реакции, ощущение просто теплоты в области половых органов, больше характерен для женщин северных народов.
• Оргазм без явного ощутимого сокращения стенок влагалища. То есть такая закономерность: чем больше солнца, тем ярче проживается оргазм.
Особенность женской сексуальности – высокая психологичность. Женщина может испытать оргазм, но быть эмоционально глубоко неудовлетворенной. Психологическое сближение для женщины необходимо, если будет только физиологический оргазм, то у нее возникает ощущение обманутого ожидания, разочарования. Для женщины важен постепенный переход от ласк первого порядка (поцелуи, объятия) к ласкам второго порядка (проникновение и интимные ласки). Если переставить их местами, то возможна обратная реакция (вплоть до отторжения партнера). И молодые люди должны знать, что петтинг дает более острые ощущения девушке, чем половой акт. Средняя продолжительность оргазма у мужчин и женщин одинаковая - приблизительно 18 секунд. Кто испытывает большее эротическое наслаждение – мужчина или женщина, сказать невозможно, но оргазмические переживания и мужчины, и женщины описывают одинаково. Часть женщин (до10%) испытывают множественный оргазм, когда несколько оргазмов следуют один за другим с интервалом в 1-2 минуты или не- сколько секунд.

Корр.: Как относятся близкие к вашей профессии? Просят ли о помощи?
М.Ч.: Тут такой момент, каждый человек, который приходит в эту профессию – психология, психотерапия, первоначально воодушевлен тем, что у него необычная профессия - он призван помогать людям. И первоначально очень часто молодые специалисты (я через это проходила) стараются всем помочь. Но помочь мы может только тем, кто нас просит об этом и кто хочет. Если же говорить о родных и друзьях, то мы им не помощники, потому что у нас есть личные отношения, которые мешают терапии, и в этом случае им лучше обратиться к комуто другому. Возможно получить результат, если родной человек участвует в тренинге, но не в личном консультировании. Влиять на близкого человека ты не можешь из-за субъективного отношения к нему.
Ирина Меньтюгова